Nana Kitade

(attention, aujourd'hui, on fait dans le pas drôle)

Ça m'énerve.
Le pourcentage de Lolita qui aiment et même idolâtrent ÇA :











Expliquez-moi ce que vous lui trouvez en tant que Lolita...
Elle fait de la pop commerciale, chante faux et se sert du Lolita (et de Baby - vous ne pensez quand même pas qu'elle porte leurs nouveautés avant tout le monde juste parce que c'est une bonne amie d'Akinori Isobe ?) pour se donner un genre et vendre.
Beaucoup de Lolita l'ont en idole. Qu'elles la regardent de plus près...
Au passage, suis-je la seule à trouver la cover de I scream carrément obscène ?!

(source des couvertures des CD - lisez donc les paroles des chansons et dites-moi ce qui est Lolita là-dedans !)

Brand, brand and brand again

Ça m'énerve.

La passion de certain(e)s pour les marques Lolita.
"Tu as quoi, comme vêtements ?"
(réponse, sans citer de marques)
"Oui, mais... ils sont d'où ?"
"De la machine à coudre. Du magasin H&M du coin. De mon ancienne garde-robe, pré-Lolita."
"Quoi ? Tu n'as qu'une blouse Meta et une bague Baby ?"
J'ai remarqué que les street snaps des magazines japonais différaient des occidentaux sur un point : la provenance des vêtements. Handmade, occasion, récupération, détournement... Alors que quand des Lolita non-nippones font un street snap, elles viennent toutes en Baby, the stars shine bright. Avec une coordination vue cent fois, souvent.
Alors je ne regarde plus les snaps de chez nous. Ils ont peu d'intérêt.
Simplement, parfois, je fais un tour sur We Sew Loli, la communauté livejournal des Lolita qui cousent. Certaines n'ont rien à envier aux designers des marques.

Alors, s'il vous plaît, amis et amies Lolita, continuez d'aller dans des friperies et des vide-grenier, de coudre ou d'acheter du fait-main, et de mélanger tout ça aux marques - indies inclues. Il y a à mon avis plus de mérite à devoir bien chercher pour trouver LA pièce idéale qu'à dépenser beaucoup dans une robe que tout le monde reconnaîtra. Alors faites les deux et ne dénigrez plus systématiquement les filles sans le sou qui se débrouillent comme elles peuvent pour vivre leur rêve.
(Heu, par contre, les replica d'Ebay, c'est mal. À mon humble avis.)

So have a nice day and take a look on We Sew Loli !

(nous allons devenir internationales grâce à ma supeeeerbe maîtrise de l'anglais !... erm.)

L'overdose de petits beurres...

Ça m'énerve!

Emily Temple cute

Je n'aimerais pas me promener et croiser une bande de loli affamées qui décident de faire un pic-nique petibeurresque sur mes genoux!

Pour les perplexes, oui oui, ce sont des petits beurres (la preuve).

Et pluie c'est tout

Ça m'énerve.
Aujourd'hui, il pleut.

Qu'est-ce que je vais mettre ?

J'essaye deux ou trois robes, deux ou trois blouses, je me rends compte que mes bottes jurent avec ma tenue et mon parapluie aussi.
Passablement énervée, et puisque je veux a-bso-lu-ment changer de chaussures, je cherche mes ballerines blanches - sous le lit, dans l'armoire, près du bureau ? Quand au bout d'un bon quart d'heure je les retrouve, je les essaye, mais par un tour du destin les voici trop petites.
Tant pis. Plus le temps.
Armée de mes ballerines (qui prendront forcément l'eau), de ma robe bleue et de mon parapluie (rose), je pousse le vieux portail rouillé et m'engouffre dans la rue.
C'est maintenant. Maintenant qu'il va falloir surveiller la jauge d'élégance, les monstres qui arrivent sur la carte sans prévenir, les chaussettes qui glissent et le chignon qui se défait.
J'explore la rue, toute concentrée, à la recherche d'un ennemi, prête à me défendre de mon parapluie. Je passe avec succès le boss de la flaque d'eau, et en plus, le feu est vert, mais...
Game over ! Une Citroën niveau 3 roule dans le caniveau, j'essaye d'éviter le jet d'eau mortel mais mes points en agilité sont insuffisants, et ma jauge d'élégance tombe à zéro.
Heureusement, j'ai gagné 20 points d'expérience et une lecture du dernier Gothic & Lolita Bible devrait m'en donner assez pour monter de niveau et m'en tirer mieux la prochaine fois.

Je suis quand même meilleure à Resident Evil. Égorger du zombie, c'est autrement plus simple.

Je hais la pluie.

Le dieu de l'égocentrisme

Mana-sama par-ci, Mana-sama par là...
Ça, ça m'énerve!


Qu'a-t-il de si extraordinaire ce Mana? Il se prend pour un autre et tout tourne autour de lui. Il y a juste à voir les pochettes de cd de Moi Dix Mois : c'est lui, avec lui-même. Je suis sûre que si vous rencontriez quelqu'un comme ça, vous le détesteriez. Alors pourquoi aduler un homme avec d'horribles défauts?

Il fait de beaux vêtements? Bof, c'est presque toujours la même chose, ça coûte la peau des fesses et, pour ce qui est de la qualité, c'est assez aléatoire. Bref : ça ne vaut pas le prix. Il fait de la belle musique? Désolé mais ce n'est pas une raison pour aduler quelqu'un et, de plus, Moi Dix Mois côté batterie, c'est très raté. Il est beau? Ahem... il a probablement suivit le cours 101 de comment cacher ses traits sous 5cm de maquillage ; avant et après.

Personnellement, j'aimerai peut-être Mana le jour où il s'habillera en camionneur pour nous annoncer que dans le fond, c'est sa grand mère qui dessine tout pour Moi Même Moitié et que, pour la batterie de Moi Dix Mois, c'est son chien qui compose.

The Mana Mana Song

Je sens que je vais me faire lapider par des adorateurs de Mana...
Grim : je suis d'accord sur tout à 100%, donc prévoyez plus de pierres.

L'abus d'alcool...

Ça m'énerve !

Angelic Pretty, collection Automne 2008.

Heuuuuu... c'est pour se protéger des attaques aériennes de feuilles mortes ?
Ou alors, Maki et Asuka¹ veulent éradiquer les cérémonies du thé ? (comme c'est un peu tordu, je vous renvoie juste en bas, au ². Et puis comme ça vous apprendrez quelque chose.)

1. Maki et Asuka : les stylistes d'Angelic Pretty.
2. Pendant certaines cérémonies du thé japonaises, les participants doivent passer par une porte très basse (parfois 66cm), appelée にじり口 nijiriguchi, pour entrer dans le pavillon de thé, par symbole d'humilité.

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Note : on plaisante ici ! Vous pouvez même porter des caniches morts sur la tête si vous trouvez ça mignon. :)
Note 2 : Horreur trouvée par Yuune, merci de m'avoir offert ce grand moment d'humour !

Ça nous énerve !

Pour avoir un tout petit aperçu de tout ce qui nous énerve en tant que Lolita, promenez votre charmant regard à droite.

Qu'est-ce qu'une Yuune ?

La Yuune est un être vivant disposant de deux jambes ainsi que deux bras, on pourrait la qualifier d'être humain, mais Yuune n'aime pas ce qualificatif car cet être n'aime pas être comme les autres. Elle est attirée par ce qui sort de l'ordinaire, mais pas tout quand même, elle a ses critères. La Yuune est un être qui aime la lecture, la musique et le son de la pluie contre les fenêtres. Elle a maintenant 20 étés, et habite toujours dans le même pays, le pays des hivers interminables.
Sur ce, Yuune prend congé et vous remercie d'avoir lu ses futilités.

Et l'autre alors ?

Quant à moi, je suis Grim. J'écris, je couds, j'aime regarder les reportages d'Arte et je suis asociale. Je suis allergique à l'école, et en plus, je suis une Lolita râleuse. J'aime la musique bizarre, avant-gardiste, unique, personnelle. Ma carte d'identité me dit française, mais je n'ai jamais trop compris ce que ça veut dire. Je crois que c'est géographique ?

Pourquoi Dentelle Caustique...

Parce que nous aimons râler.
Parce que c'est comme ça.
Parce que nous sommes des jeunes filles en mal de reconnaissance qui préférons être célèbres en mal que pas du tout (sic).